Bütün gün bu iş tünelindeydi.
Benimle bağ kurmak, günümüz hakkında konuşmak için hiçbir çaba göstermiyor.
Hey, iyi misin?
Bugün biraz mesafeliydin.
Neden bahsediyor?
Sadece bunu bitirmek istiyorum.
Ama bunu söylersem, yine büyük bir meseleye dönüşecek.
Dünkü gibi.
Sürekli kavga etmekten yoruldum.
Tamam, tarafsız kal.
Güvende kal.
Evet, iyiyim.
Sadece, sadece kafamda çok şey var.
Gerçekten beni hiç mi umursamıyor?
Tamam, sadece... benimle pek konuşmak istemiyor gibisin.
Gerçekten mi?
Ailemizi geçindirmek için bütün gün çalışıyorum ve onun düşündüğü bu mu?
Bu kesinlikle mantıksız.
Şu an bununla uğraşamam.
Bu doğru değil.
Neden her zaman her şeyi analiz etmek zorundayız?
İşte yine başlıyor, kendini bana kapatıyor.
Neden ilişkimiz üzerinde çalışan tek kişi benim?
İlişkimiz üzerinde çalışmak hiç istemiyorsun.
Artık bu ilişkinin içinde misin ki?
Herkese merhaba.
Az önce izlediklerinizin bir kısmı ya da belki de çoğu size çok tanıdık gelmiş olabilir.
Ve bu videoda, Lisa ve George'un etkileşiminde neyin yanlış gittiğini
ve güvenli bağlanan bir şekilde iletişim kurmak için neleri değiştirebileceklerini açıklamak istiyoruz.
Bu arada ben Micah, ve bu da meslektaşım ve kocam, Tomas.
Bana katıldığı son videoyu çok sevmiştiniz, bu yüzden geri döndü.
Son videomuzda, güvenli bağlanma ile
güvensiz bağlanma arasındaki temel farkları açıkladık; bu fark, güvenli bağlanmada ilişkinizi veya bağlanma ihtiyaçlarınızı karşılamak için
sahici stratejiler kullanmanızken, güvensiz bağlanmada
sahici olmayan stratejiler kullanmanızdır.
Bugünkü videoda, güvenli bağlanma için sahici stratejileri
gerçekte nasıl kullanabileceğinizi göstermek ve üzerine yorum yapmak istiyoruz.
Bu etkileşimi en başından inceleyerek başlayalım.
İlişki sorunları her zaman etkileşimde bulunur ve yine etkileşimde çözülür.
Bu yüzden etkileşim ve iletişim konusunda daha iyi olmak çok önemlidir.
O halde geri dönelim ve bu etkileşimin nasıl başladığını tekrar izleyelim.
Hey, iyi misin?
Bugün biraz mesafeliydin.
Bu etkileşimin ilk bölümünde hemen fark ettiğim ilk şey
Lisa'nın düşüncelerinde ve sözlerinde başkası odaklı olması.
Dikkati George'a ve onun ne yaptığına veya ne yapmadığına odaklanmış.
Evet.
Evet, kesinlikle.
Aynı zamanda bir kendine odaklanma eksikliği var, değil mi,
kendi ihtiyaçlarınızın ve bağlanma ihtiyaçlarınızın farkında olduğunuz; örneğin, aralarında
bir şeylerin yanlış olabileceğinden kaygılanmış olabilir, ama tüm bunlar şu anda
aklında pek yok gibi görünüyor.
Aksine, o George'a odaklanmış durumda.
Ve ardından etkileşime bir suçlamayla başlıyor.
Yani kendi algısına göre George'un yanlış yaptığı bir şeyi söylüyor.
Evet.
Ki bu da mantıklı, hani, bu odaklanmaya dayanarak o da sorunları,
onun tarafında arıyor, değil mi?
Hı-hı.
Evet.
Eğer dikkatinizin odak noktası buradaysa, değiştirmeye ya da
üzerinde çalışmaya çalışacağınız şey de bu olacaktır.
Yani George'un değişmesi için böyle bir zorlama veya baskı var.
Evet.
Ve sanırım kaçıngan bağlanan insanlar için genellikle olan şey şu;
zaten suçlanma ya da utanç hissetme konusunda oldukça hassastırlar,
ya bir şeyleri yanlış yapmış olabilecekleri için (bunu geçmişlerinde deneyimledikleri için)
ya da sıklıkla buna ek olarak, sürekli olarak bir şeylerin ters gittiği
o kaygılı-kaçıngan döngüsü içinde, o bir şey söyler veya adam bir şey söyler ve sonra
kadının şu tepkisi olur: "Ah, işte yine aynı noktadayız", değil mi?
Hı-hı.
Evet.
Ve bu aynı zamanda George'un sorgulamadığı bir şey de olabilir.
O da başkasına odaklı olabilir, ya da başkasına odaklı değil de,
ilişkideki sorun olarak kendine odaklanmış olabilir.
Bakalım George buna nasıl cevap veriyor.
Evet.
Neden bahsediyor?
Sadece bunu bitirmek istiyorum, ama bunu söylersem, bu yine büyük bir meseleye dönüşecek.
Dünkü gibi.
Sürekli kavga etmekten yoruldum.
Tamam.
Tarafsız tut.
Güvende kal.
Evet, iyiyim.
Sadece, sadece kafamda çok şey var.
Evet.
Ve tabii ki, burada gördüğümüz şey George'un anında savunma moduna geçmesi, değil mi?
Tabi, dışarıdan sadece şöyle diyor, tamam, evet, sadece işle ilgili bir şeyler, değil mi?
Ama size sunduğumuz zihninin içine bakarsanız, orada şunu görebilirsiniz, "Tamam,
şimdi sadece güvende kal, güvende kal," değil mi?
Yani dışarıdan suçlayıcı ya da onun gibi bir şey söylememesine rağmen zaten gardını alıyor,
ama evet, o savunma modunda.
Evet, saldırıdan ve daha fazla suçlamadan kendini korumak için duvar örüyor;
Lisa'nın ifadesinde gizli olan bağlanma anlamını dinlemek için çaba göstermek yerine.
Adil olmak gerekirse, elinde tutunacak çok şey yoktu çünkü kadın bir suçlamayla başladı.
Bağlanma seviyesine doğrudan hitap etmedi.
Aynı zamanda, güvenli bağlanmada ne kadar iyi olursanız, duyma konusunda da o kadar iyi olursunuz;
bağlanma merceğinden duyma ve birinin söylediği şeyin ötesini duyma, ve
bağlantıda hissetmemiz ve onların güvende hissetmesi için o anda bağlanma düzeyinde
neye ihtiyaç duyabileceklerini dinleme konusunda.
Evet.
Ve bence burada ilginç olan şeylerden biri de şu, o bir yandan
kendisinde bir şeylerin yanlış olduğu şeklindeki onun (kadının) bakış açısını kabulleniyor, değil mi?
Hani savunma moduna geçiyor, bir şeyle suçlanıyorum, bilirsiniz, benimle ilgili,
benim tarafımda bir şey var.
Ve aynı zamanda bundan şüphe duyuyor gibi de görünüyor, değil mi?
Tam olarak buna katılmıyor.
Sanki başka bir şeyler olduğunu, hikayede daha fazlası olduğunu biliyor gibi, değil mi?
Aslında sorunun ne olduğu konusunda bir kafa karışıklığı var.
Sorun ben miyim?
Sorun o mu?
Çalışmak için bu zamanı ayırmaya hakkım yok mu?
Ama bu kafa karışıklığıyla nasıl başa çıkacağını tam olarak bilemiyor ve sadece kendini kapatıyor.
Evet.
Ve kesinlikle suçu tek başıma üstlenmeyeceğim, değil mi?
Böylece onun (kadının) endişesini savuşturuyor ve şimdi buna yanıt olarak Lisa'da
neler olacağını göreceğiz.
Evet.
Gerçekten beni hiç mi umursamıyor?
Tamam, sadece... benimle pek konuşmak istemiyor gibisin.
Yani Lisa pek farkında olmadığı bazı bağlanma güvensizlikleriyle başladı.
Sonra George tetiklendi ve savunma moduna geçti.
Ama şimdi Lisa's bağlanma güvensizlikleri gerçekten tetiklendi.
Şimdi tamamen sarmala girmiş durumda, acaba beni seviyor mu diye merak ediyor?
Bağlanma ihtiyaçlarının karşılanmayacağından, sevilmeyeceğinden,
belki de duygusal olarak terk edileceğinden endişe ediyor.
Evet.
Ve bu mantıklı çünkü videoda gösterildiği gibi, o (adam) ona,
bakmadı bile, değil mi?
Başını dizüstü bilgisayardan kaldırmadı bile.
Ve sanırım, onun (adamın) duvarlarını ördüğünü veya örülü olduğunu
veya aklından ne geçiyorsa fark ettiği o anda muhtemelen gerçekten çok yalnız hissediyor.
Evet.
Yani bir ihtiyaçla başladı ve bu ihtiyaç hiç karşılanmadı.
Bu yüzden giderek kontrolden çıkıyor.
Ve üstüne kaygılar ekleniyor.
Ve bu noktada, kendine odaklanmaktan ve bağlanma ihtiyaçlarının
ve aynı zamanda kaygılarının ve güvensizliklerinin farkında olmaktan hala çok uzakta.
Evet.
Yani, bilirsiniz, belki George'da bir şeylerin yanlış olduğuna dair bulanık bir his
ya da en iyi ihtimalle "bizde bir şeyler yanlış" gibi bir şey olabilir, ama
kendi tarafında neler olup bittiğine dair net bir odaklanma yok.
Evet.
Ayrıca, ikisi de George'un bağlanma ihtiyaçlarının farkında değil.
Evet.
Bu, bu tamamen resmin dışında, değil mi?
Evet.
Şimdilik.
Evet.
Gerçekten mi?
Ailemizi geçindirmek için bütün gün çalışıyorum ve onun düşündüğü bu mu?
Bu kesinlikle mantıksız.
Şu an bununla uğraşamam.
Bu doğru değil.
Neden her zaman her şeyi analiz etmek zorundayız?
Tamam.
Şimdi, bu da çok ilginç, bu adım, şu anda olan şey.
Yani George'un, başlangıçta, bağlanma ihtiyaçları bilirsiniz, sınırlar, otonomi,
yani biliyorsun, işi bitirmem gerekiyor ve o (kadın) şu an sınırlarımı aşıyor,
gibi bir şeydi, anlarsınız ya?
Ama şimdi tartışmada bir değişim var gibi görünüyor, değil mi?
Ya da en azından bu iç konuşmada.
Evet.
Başlangıçta sadece zamanıyla neyi ne zaman yapacağı konusunda söz sahibi olmak
istiyor gibiydi ve "her an bölünebilirim,
partnerim ne zaman karar verirse o an onunla ilgilenmem gerekebilir" hissinden hoşlanmadı,
ki bence bunun bu fikri tehdit eden bir şey olması mantıklı.
Ve şimdi, tüm bu suçlamalarla birlikte kendini tehdit altında hissediyor; sanki,
doğru yaptığım şeyler ve tüm katkılarım için görülmüyorum gibi, yani onun için
şu anda aktifleşen ve karşılanmayan başka bir bağlanma ihtiyacı seviyesi var.
Evet.
Ve sanırım, buna bağlı olarak, şu anda başka bir şey daha oluyor, bu da
biraz daha derine iniyor diyebilirim, "yeterlilik" sorunu ortaya çıkıyor,
yani, onun için yeterli miyim ki?
Ya da, uğraşıyorum, biliyorsun, sürekli bu kavgaları ediyoruz ve ben tekrar
tekrar deniyorum ve şimdi, yine bu suçlama geliyor, ve yapabildiğim kadarı
yeterli mi?
Ve belki onun (kadın) için de öyledir, değil mi?
O da, çünkü o da çabalıyor ve, "onun için yeterli miyim" diyor, değil mi?
"Bana ilgi göstermeye değer buluyor mu" diye düşünüyor, değil mi?
Evet, kesinlikle, evet.
Ve onun bu "ben yeterli miyim" şeklindeki temel sorusuna doğru olan bu sarmal,
George'tan daha da faydasız ve sert bir tepki ortaya çıkarıyor.
Evet, ki bu da mantıklı, çünkü eğer bu tehdit edilirse, değil mi, ortaya utanç çıkar ve
o durumdan çıkmamız gerekir, sanki, bu yoğun duyguları hissettiğimizde,
özellikle de utancı tolere etmek çoğu insan için çok zordur, o zaman sadece
çıkıp gitmemiz gerekir, mesela, onun dışarı çıkması gerekiyor, işte, geriye yaslanıyor ve gitmesi gerekiyor,
ve onun da (kadın), hani bilirsiniz, ikisi arasına mesafe koyması gerekiyor.
Ve bence şimdi soru şu: utançla başa çıkmanın tek yolu bu mu, çünkü
yaptıkları şey oldukça işlevsiz, ki buna daha sonra değineceğiz.
İşte yine başlıyor, beni görmezden geliyor, neden ilişkimiz üzerinde çalışan tek kişi benim?
İlişkimiz üzerinde çalışmak hiç istemiyorsun.
Artık bu ilişkinin içinde misin ki?
Ve şimdi gördüğümüz şey, onun koptuğu, değil mi, o (kadın), o kabullenme/pes etme gibi
bir modda, ve sadece, hani, muhtemelen hâlâ yalnız ve hatta terk edilmiş
hissettiği çok gergin bir yerde.
Evet.
Ve ilişki çabasında kendini yalnız hissediyor, "hey, konuşmaya ve bağ kurmaya
çalışan tek kişi benim." diyor.
Aynı zamanda, ilişki çalışmasıyla ilgili bir yanlış anlama da var, çünkü bu konuşma
yapıcı bir ilişki çalışması değildi.
Evet, kesinlikle.
Yani, o kendi açısından bir şeyler denedi sanırım, bunun samimi bir çaba olduğunu,
ve sonra o (adam) da belki "tamam, en azından onunla konuşalım" diye düşündü, ama ve, bilirsiniz,
YouTube'da kaçınganlar için ne duyduysa "sınırlarımdan bahsedeyim" dedi, değil mi, ama bu,
elbette işe yaramadı.
Ve tabii ki, şimdi onun ilişkiyle hiç ilgilenmediği suçlaması
oldukça ağır.
Ve bunun, bu çatışmada, daha da nasıl tırmanabileceğini kolayca hayal edebiliriz, değil mi.
Tamam, şimdi, videonun bir sonraki bölümünde, aynı etkileşimin
güvenli bağlanma ile nasıl ilerleyeceğini ya da ilerleyebileceğini göstermek istiyoruz.
Size sadece etkileşimi göstereceğiz, ve sonra yine bunun neden güvenli bağlanma olduğunu
biraz yorumlayıp analiz edeceğiz.
Şu an biraz yalnız hissediyorum.
George ile bağ kurmayı özlüyorum.
Ayrıca bizde bir sorun olduğu için uzaklaşmış olabileceğine dair
kaygı hissediyorum.
Hey, bir dakikalığına seninle konuşabilir miyim?
Bugün biraz kopuk hissettik.
Evet, işleri halletmek için mağaramdaydım, ama tabii o (kadın) neler olup
bittiğini nereden bilebilir ki?
Haklı bir soru.
Evet, anlıyorum.
Aşırı derecede içime kapandım.
İş bugün çok ağır.
Düşünecek çok şeyim var.
Bu rahatlatıcı.
Yani bizden bir adım uzaklaştığı için değilmiş.
Söylediğin için teşekkürler.
Senden haber alamayınca, seni özlemeye başladığımı fark ediyorum.
Bağ kurmak istiyor.
Ben de bunu isterim.
Aynı zamanda, şu an iyi bir zaman değil.
İşimi bitirmem gerekiyor.
Yani evet, ona bunu söyleyebilirim ve bir yolunu bulabiliriz.
Bu mantıklı.
Ancak bunu bugün, aslında bu gece bitirmem önemli, bu yüzden belki sabah,
kahvaltıdan önce görüşebiliriz/telafi edebiliriz.
Ve şu an bir sarılma için vaktim olur.
Evet, anlıyorum.
Ve yarın sabah kulağa harika geliyor.
Ve sarılmaktan bahsetmiştin.
Yani bu etkileşimde gördüğünüz şey, daha önceki etkileşimdeki gibi başlamış olmasıydı,
Lisa'da bir kaygı ve güvensizlikle ve aynı zamanda onun tarafında bir bağ kurma
ihtiyacıyla ve George'un tarafında sınırlar, özerklik ihtiyacıyla başladı.
Ama tabii ki, çok farklı gelişti.
Hadi inceleyelim.
Şu an biraz yalnız hissediyorum.
George ile bağ kurmayı özlüyorum.
Ayrıca bizde bir sorun olduğu için uzaklaşmış olabileceğine dair
kaygı hissediyorum.
Hey, bir dakikalığına seninle konuşabilir miyim?
Bugün biraz kopuk hissettim.
Yani Lisa'nın bu etkileşimi başlatma şeklinde gerçekten harika olan şey, onun kendi ve ilişki
odaklı olması ve sadece başkası odaklı olmamasıdır.
Sadece George'a ve onun ne yaptığına ve neyi yanlış yaptığına odaklanmış değil.
Yani iç dünyasında olup bitenlerin, bağlanma ihtiyacının ve bağlanma
güvensizliklerinin ve kaygısının farkında.
Evet.
Ve tabii ki, kaygı her zaman rahatsız edici olacaktır, değil mi?
Ama Lisa tabiri caizse iç dünyasında buna yer açmak için pratik yaptı.
Yani kaygı hissetme ve kaygının, onu
bilirsiniz, başka bir yere kapatacak derecede bunaltmasına izin vermeme konusunda deneyimli.
Böylece onunla (kaygısıyla) temas halinde kaldı.
Evet.
Ve görünüşe göre onunla kurduğu ilişkiyi değiştirmiş ve onu kendini yargılamadan
ya da orada olmasına izin vermemenin genellikle "bu utanç verici, bu kaygıya sahip olamam"
gibi hissettirdiği bir şey olarak kabul edebiliyor.
Ve böylece kaygısıyla ilgili bazı temel inançlarını gerçekten değiştirmiş.
Evet.
Ve bence çok önemli olan bir başka şey de kaygısıyla başa çıkmış olması.
Sadece ona yer açmakla kalmadı, aynı zamanda onu dile getirdi, değil mi?
Diyordu ki, "tamam, şu an biraz kopukmuşuz gibi hissediyorum."
Yani ona sadece kendi içinde yer açmakla kalmadı, aynı zamanda George'la olan
ilişkisinde ya da George'a bunun bir kısmını ifade etti.
Ve güvenli bağlanmada önemli olan da budur aslında,
bu ilişkisel, sahici ilişkisel hamleleri yapabilmeniz.
Evet.
Yani o, endişeleri hakkında sadece bakıp göz ardı etmek ya da
yokmuş gibi davranmak yerine açık bir şekilde konuşmayı öğrenmiş, böylece olumsuzluk sarmalına girmeden bunun hakkında konuşabiliyorlar.
Evet.
Ya da "sende bir sorun mu var?" gibi oyunlar oynamak yerine.
Evet.
Veya test etmek.
Bu da test etmektir.
Evet.
Ama o bunu yapmadı.
Çok açıktı ve, bilirsiniz, ve evet, hadi bir sonrakine geçelim.
Bekle, söyleyecek bir şeyim daha var.
Ayrıca işe suçlamadan başladı ki bu gerçekten çok önemli.
Evet.
Doğru.
Yani dedi ki, "kopuk hissettik".
"Senden kopuk hissettim" de diyebilirdi.
Ve bu, diğer versiyonda nasıl başladığı gibi "mesafeli hissettirdin/davrandın" demekten çok farklı bir şeydir.
o öyle başlamıştı.
Yani bu gerçekten önemli.
Ve bu, yanlış bir şey yaptın hissinden değil, benlik hissinden ya da
biz hissinden konuşmaktır.
Evet.
Aynı zamanda, ve belki, belki daha önce de bahsetmişimdir ama bence bu da çok faydalı
onun kalarak, evet, bu kendine odaklanmaya sahip, ama aynı zamanda
ilişki hakkında da bir şeyler ifade edebildi.
Yani ikisi de vardı, çünkü bazen sadece emin olamadığınız anlar olur, değil mi?
Aramızda bir şey mi var ya da bir şeyler mi ters gidiyor ve elbette bunun ele alınması gerekiyor.
Yani ikisini de yapabilmesi çok güzel, değil mi?
Evet.
Çok iyi.
Evet.
İşleri halletmek için mağaramdaydım, ama tabii o (kadın) neler olup bittiğini nereden bilebilir ki?
Haklı bir soru.
Evet, anlıyorum.
Aşırı derecede içime kapandım.
İş bugün çok ağır.
Düşünecek çok şeyim var.
Yani son etkileşime kıyasla bu noktada görebildiğimiz şey, George'un tehdit edilmediği.
Genel olarak bir partner olarak değerinin veya yeteneğinin sorgulandığını hissetmiyor.
Yani bütün o "ah, şimdi yine batırdım.
Yine yeterli değilim.
Ben bir başarısızlığım.
Ben iyi bir partner değilim" sarmalı.
O bunların hiçbirinde değil.
Evet.
Tehdit altında değil.
Bu yüzden o da onu (kadını) savuşturmuyor/reddetmiyor, değil mi?
Durumun içinde kalıyor, ki bu bir ilişki durumu ve o odağını
orada tutabiliyor.
Evet.
Ve o akşam ya da haftanın o anı ile ilgili belirli bir durumu tartıştıklarının farkında.
Ve bu, onun yeterliliğine ya da ilişkiye dair çok küresel, genel bir şeyle ilgili değil.
Ve böylece onunla kalıyor.
Kadının söylediklerini anlayabiliyor.
Kendinden şüphe duyma sarmalına girmek yerine o etkileşimde kalabiliyor.
Evet.
Harika iş çıkarıyor.
Evet.
Vay.
Bu rahatlatıcı.
Yani bizden bir adım uzaklaştığı için değilmiş.
Söylediğin için teşekkürler.
Senden haber alamayınca, seni özlemeye başladığımı fark ediyorum.
Evet.
Yani burada Lisa cesaretini topluyor ve bağlanma ihtiyacı konusunda daha açık davranıyor.
Onu özlüyor.
Ve bu güvensiz bağlanmaya sahip insanlar için gerçekten zor olabilir çünkü onlar genellikle
bağlanma ihtiyaçlarına sahip olmanın ve bunları ifade etmenin hoş karşılanmadığı,
aksine utandırıldığı, reddedildiği veya yargılandığı duygusal bir atmosferde büyürler.
Evet.
Ve ayrıca önemli bulduğum şey şu ki, kadın ona inanıyor, değil mi?
Çok açık ve bağlantılı bir şekilde yanıt veriyor ve bundan şüphe duymuyor.
Adamın sunduğu şeyle kalıyor ve "ya da belki yanlış bir şeyler var" diyerek kendi
sarmalına geri dönmüyor.
Evet.
Bilgiyi aldı.
Onu kabul ediyor ve ona inanıyor.
Evet.
Kendi kaygısıyla ikna olmak yerine onun söyledikleriyle ikna olmaya
izin veriyor.
Evet.
Ve ayrıca önemli olan şey, bu şekilde açılmak ve onu özlediğini ifade etmek için duygusal olarak
kendini güvende hissetmiş olmasıdır, çünkü adam daha önce de onu reddetmemişti.
Yani adam, ikisi arasında duygusal olarak ve bağlanma dostu, güvenli bir atmosfere katkıda bulundu.
Ve bu da önemli bir şeydir.
Ve hissediyorum ki o "seni özlemeye başlıyorum" diyerek başladığında, sonrasında da çok güzel bir şey
yapıyor.
O sadece bağlanma ihtiyacını belirtmekle kalmıyor, aynı zamanda onu davet ediyor, yani,
çünkü biri size seni özledim derse, bu bir davettir.
Bu çok güzel, değil mi?
Evet.
Bunun içinde bolca takdir de barındırıyor.
Evet.
Ah, bağ kurmak istiyor.
Ben de bunu isterim.
Aynı zamanda, şu an iyi bir zaman değil.
İşimi bitirmem gerekiyor.
Yani evet, ona bunu söyleyebilirim ve bir yolunu bulabiliriz.
Oh, bu mantıklı.
Ancak bunu bugün, aslında bu gece bitirmem önemli.
Bu yüzden belki sabah, kahvaltıdan önce görüşebiliriz/telafi edebiliriz.
Ve şu an bir sarılma için vaktim olur.
Evet, anlıyorum.
Ve yarın sabah kulağa harika geliyor.
Ve sarılmaktan bahsetmiştin.
Yani George gerçekten her iki ihtiyacıyla da ya da buradaki tüm ihtiyaçlarıyla
bağlantılı gibi görünüyor.
Bağ kurmaya ihtiyacı var, değil mi?
Ve aynı zamanda özerkliğe de ihtiyacı var.
Ve bu aynı zamanda işini bitirme yeteneğine sahip olmayı ya da ne zaman bağ kurup
kurmayacağı konusunda söz sahibi olmayı da içeriyor, değil mi?
Ne zamanın doğru zaman olduğu.
Evet.
Evet, kesinlikle.
Ve o anda çelişen ya da zıt olan bu iki ihtiyacı bir arada tutabiliyor,
ama onları aynı anda tutabiliyor ve bunu normal bir şey olarak görüyor, ki
bu olması muhtemel bir şey.
Her gün iki şeyin aynı anda önemli olduğu durumlar yaşanır, ama onları nasıl
birleştirebileceğimize bakmalıyız.
Evet.
Ayrıca birini diğerine öncelemiyor (önceliklendirmiyor).
Sadece onları muhafaza ediyor ve buna bakmak ya da üzerinde bir izlenim bırakmasına izin
vermek için biraz zaman ayırıyor.
Evet, evet.
Ve bununla oturup, "peki, bununla nasıl başa çıkabiliriz?" diye çözmeye çalışıyor.
Şu anda bu ihtiyaçlar arasında bir çatışma olduğunu görebiliyorum, ve bunu çözmek
önemli.
Evet.
Ve ayrıca hoşuma giden şey şu ki o, hani, çünkü bazen tam olarak bir bağ kurma
ihtiyacı hissetmediğiniz bir durum olur, mesela o belki de sadece işini bitirmek istiyordu.
Ve aynı zamanda, tırnak içinde bir "bağlanma durumu" olduğunda oradaydı,
ve sadece bir sarılma teklif edebildi, değil mi?
Evet.
Yaratıcıydı.
Ama bazen böyle olmak da sorun değil, biliyorsun?
Evet, evet.
Ve, yani ona doğru bir adım atmak için duygusal olarak güvende hissetti çünkü o savunma
modunda değildi.
Evet.
Ayrıca kadın da bağlanma dostu atmosfere katkıda bulunduğu için.
Ve evet, o, bazen işe odaklandığınızda ve o ruh halinde olmadığınızda bile
birine sarılmanın sorun olmadığı konusunda işaret ettiğin şeyi beğendim.
Ama bu bağ kurmanın ve ilişkiyle ilgilenmenin harika bir yolu olabilir.
Ve gördüğümüz gibi, işe yaradı ve bir sarılmadan bahsettin.
Ve sonunda gördüğümüz şey, Lisa'nın duyulduğunu, görüldüğünü ve takdir edildiğini hissetmesi.
Bağlanma ihtiyacı karşılandı ve bunun sabah da devam edeceğini biliyor.
Ve bu aynı zamanda, duyulduğum, görüldüğüm ve bağlanma ihtiyacımın
karşılandığı bu noktadan hareket etmesini kolaylaştırıyor.
Ayrıca George'un, ne zaman bağ kuracakları konusunda söz sahibi olma
ve projesini bitirmek için alana sahip olma şeklindeki bağlanma ihtiyacına alan açması da kolaylaşıyor.
Ve bu, karşılanmış bağlanma ihtiyaçlarının güzelliğidir.
Bu aslında partnerinizin bağlanma ihtiyaçlarına yer açmayı da
kolaylaştırır.
Evet.
Ve bu aynı zamanda, onları karşılamak için sahici stratejiler uygulamanın güzelliği, değil mi?
Çünkü kadın çok net/doğrudandı, adam da netti ve bu şekilde çok güzel çözülebildi.
Evet.
Öyleyse tüm bunları özetleyelim.
Etkileşim biçimlerinde tam olarak güvenli bağlanan şey neydi?
Ve akla gelen ilk şeylerden biri, bağlanma ihtiyaçlarının
farkında olmalarıydı.
Baştan sona bağlanma merceğine dair bir farkındalıkları vardı.
Böylece kendi ve partnerlerinin bağlanma ihtiyaçlarına duyarlı olabildiler.
Ve bence başka bir şey de temel inançlar, değil mi?
Farklı inançlara veya güvenli bağlanan temel inançlara sahiptiler.
Yani bunlardan biri, bağlanma ihtiyaçlarına sahip olmanın tamamen iyi, sorunsuz ve doğal olması olabilir,
değil mi?
Utanılacak bir şey yok.
Ve sanırım bunun bir sonucu olarak da, ihtiyaçlara sahip oldukları ve
bunları dile getirdikleri için pek utanç yaşamadılar ya da hiç utanç yaşamadılar.
Ve bu içinizde çok fazla alan yaratır, değil mi?
Ve sonra muhtemelen şu inanç var, "tamam, bu konuda konuşmak
önemli", değil mi?
Yoksa nasıl, tüm bunları nasıl çözüp yolumuzu bulacağız?
Ve sanırım diğer bir nokta da, hepimiz bir yolunu bulacağız, sanki farklı ihtiyaçlarımızı
çözmenin her zaman bir yolunu bulacağız, çünkü bazen çelişkili olabilirler.
Ve onlar güvenli bağlanan insanlar, o an için bunu kolayca çözebileceğimize dair
bu inanca sahipler.
Şu an tüm ilişkiyi çözmek zorunda değiliz, sadece kendim hakkında bildiklerimi,
senin hakkında bildiklerimi ve az önce söylediklerini alıp, oradan devam edebiliriz.
Evet.
Bu durumu çözerek ve ardından onu durumdan duruma taşıyarak, evet.
Ayrıca kendilerine ve diğerine odaklanma konusunda sağlıklı bir dengeye sahiptiler.
Yani sadece diğer kişinin neyi yanlış yaptığına odaklanan olumsuz çarpık bir
başkası odağı yoktu, aynı zamanda kendi ve partnerlerinin
iç dünyalarında neler olup bittiğinin de farkındaydılar.
Yani bu şekilde bir denge ile ilgiliydi.
Ve ayrıca duygusal olarak güvenli ve bağlanma dostu bir atmosfer yaratabildiler çünkü
güvensiz bağlanmalarla birlikte gelen tipik işlevsiz davranışlara girmediler.
Yani Lisa, George'u bir şeyleri yanlış yapmakla suçlamadı.
Ayrıca anında ilgi talep etmedi, her şeyi bırakıp hemen o an
planları değiştirmesini istemedi.
Ve George da, onu savuşturmayarak, onun için orada olarak, geri çekilmeyerek katkıda bulundu.
Yani davranışsal düzeyde, kesinlikle görebiliriz ki Lisa ve ayrıca George, bağlanma ihtiyaçlarını
dile getiriyorlar, değil mi?
Lisa, "tamam, seni özlemeye başlıyorum."
"Sanırım biraz kopuğuz" diyor.
George da ihtiyacını dile getiriyor, "tamam, bilirsin, yine de işimi bitirebileceğim
bir yol bulmalıyız, değil mi, bunu yönlendirebiliriz."
Ve ikisi de dinliyor, değil mi?
O bir sarılma teklif ediyor ve kadın da ona alan tanıyor ve ayrıca, evet, dinliyorlar.
Evet.
Ve tüm bu güvenli bağlanan davranışların, güvenli bağlanma davranışının etkisi şu ki,
bireyler olarak bağlanma ihtiyaçları karşılanıyor.
Ve ilişki için, bu daha az çatışma, daha az stres, kavgalarda daha az enerji
kaybetmek demek.
Ve eğer bu şekilde etkileşime devam ederlerse, ilişkiden çok daha memnun olacaklar
ve sadece kalplerinin arka planında bir yerlerde olan değil,
aslında günden güne deneyimleyebilecekleri içten bir bağa sahip olacaklar.
Yani bu bağlanma farkındalığına sahip ve dostane bir etkileşim yolu.
Bunun nasıl görünebileceğine dair kısa bir bölüm gösterdik, biraz yorumladık ve
ayrıca bir özet yaptık.
Tabii ki, bir ilişkideki genel duygusal iklimi değiştirmek istiyorsanız, mesela
bunu pratik etmek isterseniz, çok fazla pratik yapmanız gerekir, değil mi?
Dolayısıyla tüm iklimi değiştirmek için bunun etkileşimlerinizin büyük bir
kısmına yansıması gerekir.
Elbette ilkeler, her türlü ilişki için de geçerlidir.
Biz burada romantik bir ilişkiye odaklandık, ama elbette ilkeler geçerlidir.
Evet.
Ve kısa süre içinde veya yakında bitiriyoruz.
Ve sizi iki video önerisiyle baş başa bırakmak istiyorum.
İlk olarak, bugün gösterdiğimiz şeyin temellerini açıkladığımız video.
Bu videoların bağlantılarını açıklama kutusuna da ekleyeceğim.
Ve ikinci olarak, ilişkide bağlanma dostu bir atmosfer yaratmak hakkında,
bu videoyla gerçekten noktaları birleştiren bir videom var.
Ve Heartman Kolektifi'ne göz atın.
Bu, haftalık canlı yayınlar düzenlediğim ve soruları yanıtladığım çevrimiçi bir topluluk.
Güvenli bağlanma, flört ve kalp kırıklığından iyileşme üzerine konuşuyoruz.
Ve evet, bir dahaki sefere kadar, kendinize iyi bakın.
Ve unutmayın, bağlanma ihtiyaçlarınız meşrudur.
Onlar utanılacak ya da saklanacak şeyler değildir.
Ve buna bağlantı ve özerklik ihtiyaçlarınız da dahildir.
Ve güvenli bağlanma, bunları açıkça dile getirmek demektir.